娜时花开。

我 有 個 好 聽 的 名 兒

我叫漏狗

我 有 個 洋 名 兒

叫LOGO

我 是 NANA 家 嬌 羞 帥 氣 的 門 板

請溫柔的帶我走

像个傻逼一样歇斯底里为了什么啊,真可笑.你不是我,你怎懂得我的伤悲,呵呵.

这样的绝望不是第一次了,早已习惯了,然而每一次都让自己痛不欲生.再没有什么能让我更伤了,我就是这样一次又一次踩着自己的伤疤站起来的人.如果你不是我身边的人,我绝对不会对你说那么多,绝对不会看着你走错路忍不住要提醒你.你一次次犯错关我什么事,对我又有何影响,忍不住拉你一把的那个人是我啊,可笑的不懂我为你好的心.自己就像一个白痴,知道无路可走还要往那条路走.

我的人生早已没什么大喜大悲,每天每天只要能让自己快乐充实就满足了,对我来说,那些不曾拥有的东西,即不存在失去.不渴望,也不期待.能够活着呼吸每一天的新鲜空气,这就是我最值得拥有的东西了吧.

这一刻的我比任何时候都清楚我是什么,我要什么,爱玩弄谎言的你们,自便吧,我知道亦不知道,我看不透亦看透,有些坚持我放弃不了就绝对不会放弃,有些我认为是对的就绝对不会动摇,这样有时候即使很累,我也认命.人无完人,我做不到百分之百,哪怕我只有百分之六十刚刚及格,这样的我,也足以让我接受了.

对不起,broken nana,不会每一次都不懂你伤悲的,对吧!

这一病就住了七天医院,从来不觉得自己有这么脆弱,也一直觉得自己身体很健壮,甚至常常把自己当个男人来使,不怕累也不怕苦,什么都愿意做,都自告奋勇做.
刚入院的时候很不舒服,想着自己以后很多事都做不了,时时刻刻都要担心会不会复发,不能生气,要保持心情舒畅,我知道这对于急性子和追求效率的我来说,是一件很困难的事情.然而为了不做开胸手术,我还是得迫使自己去做一些改变.健康的身体,对我来说太珍贵了.
每每想到,今后逛街不能太拼,讲话不能太大声,咳嗽不能太用力,重物不能提,烟酒不能碰等种种限制,我就有种绝望的情绪,那人生还有什么意义,射手座就不该"憋屈"的活着,她必须热情奔放的享受生活的一点一滴.想着即便是逛街都可能造成胸闷呼吸难受,我就有点承受不住了.就像健康给了你一道枷锁,想回到以前的状态,不知道行不行,想避免手术,不知道行不行,想没有束缚,不知道行不行......

住院期间得到很多的关爱.同事,闺蜜,朋友,同学还有他们.被关爱的感觉真的好温暖,自己被这么多人爱着的感觉是绝对幸福的.这份感激深深放在心底,很感谢每个来看望我的人.在我最脆弱的时候,需要人陪的时候,因为有你们,让我变得不那么难过了.HWH哥哥的体贴,不嫌弃的用手接我嘴里的橘子核,ZQ的搞笑,让时间过得很快,JYD的紧张和关心,每天问候我的CICI和木木,陪我聊天的你们,我真的很开心和感动.看到ZQ的时候,有种恍若隔世的感觉,从未想过再次见面是在这样的情景下,一直觉得自己欠你一句对不起,却又再次得到你的关心,觉得自己不值得拥有.在经历了那么多事以后,JYD还像刚认识时那样,默默的关心我,在我需要时就会出现,怕打扰我,却又在我身边不远处给予关心......我承认我太容易感动,有时候这种感动会让我做出错误的选择,于是这一次让我任性一点,维持这样的朋友关系,也许到了某个时机,我更加清楚自己要什么了,一切都会有个抉择吧.

这一病,我想我不能像以前那么强势了,多少都会有些变化.我想我再没有什么值得骄傲和自信的了,但是我也不会像以前那么自卑了,无论是怎样的我,总有那个对的人会陪在我身边,不离不弃.我没有多么好,可也不是那么糟,不是么?

"我们总有时候不知道这样的选择是对或错,也要逼自己去做,然后假装无谓的告诉自己:曾爱惜的总要放手!"

那天跟卤蛋聊着的时候,他突然说要我参加五周年的征文活动.其实那几天很忙,本来不想再回到那个地方,曾经付出很多心血最终却选择离开的地方,总觉得有点不知所措吧!然后没想到的是晚上依然忍不住回去洋洋洒洒的写了那篇<曾爱惜的总要放手>,总归还是觉得卤蛋一个人挺不容易的,当初说要将论坛卖掉的时候,我十分不舍,我说即使我离开了这个地方,我也不希望这个地方某一天消失,它在,我会觉得十分踏实,偶尔想念大家的时候会回去看一看,那里就是一个家,不常回去,却也让我觉得温暖和慰藉.当然最后卤蛋没有卖掉,当然我曾许诺再次回归的话也不了了之,没有人再提起,自己却总是内疚的.
有时候有些事,不是无心去做,而是太有心了,时间和精力跟不上,达不到自己标准的时候只有选择放弃.就当做是一个长远的计划吧,如果有那么一天,我时间和精力允许了,我必义无反顾回到这个让我成长的地方.

最近一直想写博,有时间的时候没心情,有心情的时候无奈总是没时间.2012年的自己就像上了发条的机器,疲惫却也充实,紧张但也平静.很多事情即便有一万个想开口的理由,也冷却下来不想再提及.还是那句话,很多事情如人饮水,冷暖自知,不奢求别人能体会自己的心情,也不祈求任何人的同情与爱怜.所付出的,必定是那时那刻自己情愿的,所承受的,必定是曾亲手种下的果,即便有那么些时候觉得不舒服和委屈,那也必须提醒自己要坚强,何况再痛苦的事情也都经历过了,我想不会有比那些更难以承受的事情了.

2011年,其实放弃了很多.无论之前多么爱惜,总有无法两全的时候,迫于现实的无奈,我一一放手.后悔自然是有的,想要做的杂志想了一年最终也没能做出来,却短短几天时间为公司做了两本杂志册.时间自然是有的,只是我把时间都给了工作.总想着以后有一天自己可以支配时间的时候,总也来得及做的.毕竟自己是那种要做就必须做到自己满意的苛刻的人,既然不愿意做自己觉得不完美的东西,那么此时此刻的放弃也是必要的.难免会失落和难过,这种时刻也只有多想想以后,给自己一个希望,这样才支撑我不断努力着.

2012年,开年就喝了个烂醉,哭了个稀里哗啦,才发现总说不在意的自己,其实比谁都要在意.那些无法挽救的错,深深的伤到了自己.可是不能怪那个人,因为那个做错的人正是自己啊!于是不想再对自己好了,因为觉得这样的自己不配拥有那份奢侈.

对不起啊NANA!